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Silvia Llop es psicóloga y como muchos profesionales del ramo, ella también se ha especializado. Su negociado circula alrededor de los asuntos de Cupido, esto es, el amor y las relaciones de pareja, una motivación que ella escribe en primera persona porque surgió de sus propias experiencias. Y quien dice experiencias... dice fracasos.
Su interlocutor, a quien ella se dirige tanto en sus libros como en sus redes sociales, es una ficticia Mari Carmen que es, en realidad, cualquier persona que prueba y prueba pero nunca encuentra una media naranja con quien ser feliz. Después de Mándalo a la mierda, acaba de publicar Ahí no es, Mari Carmen (Plataforma Editorial) con el que quiere que ellas (porque sus seguidores son mayoritariamente mujeres) digan adiós a los "tontos del higo" que se encuentren.
Explica Llop que, en lo que al amor se refiere, solemos decidir "muy a la ligera". "La amistad recae en varias personas, pero en las relaciones monógamas, lo apostamos todo a una", añade. Y esas elecciones al todo o nada deberían ser más conscientes. "Con mi experiencia y las de otras mujeres a las que a veces no nos ha ido bien, quiero animar a otras a revisar su vida amorosa. A entender por qué no han funcionado sus relaciones y qué tienen que hacer para no repetir esos patrones. No debes pensar que tú eres defectuosa".
- Has partido de tu propia experiencia. ¿Ser psicóloga del amor no te ha ayudado?
- Me ha ayudado mucho, pero no significa que no me haya pegado hostias. Digamos que me las he llevado, pero informada. Una cosa es chocar contra un muro sin saber las consecuencias, como me pasaba antes, y otra, ir hacia esa misma pared sabiendo que quería vivir esa experiencia aunque supiese que no iba a salir bien. No es el mismo batacazo, aunque siempre duele. Antes seguía en esas relaciones pensando que las iba a salvar.
- ¿Tu libro es solo para mujeres? ¿Tendemos nosotras a engancharnos a "tontos de higo" con más frecuencia?
- El 93% de mis seguidores son mujeres, por eso me dirijo a ellas. Todos nos podemos enganchar, pero nosotras tendemos más a creer que una relación va a funcionar. Disney, las novelas y las comedias románticas nos han educado en el mito del príncipe azul. Por eso creemos que los hombres rudos y poco cuidadosos van a convertirse en señores sensibles y estupendos. Y no nos damos cuenta de que no va a ser así. Para eso, ellos tienen menos paciencia y si es que no, es que no.
- ¿Qué es una no-relación?
- Cuando dos personas se conocen y una tiene claro que quiere formalizar el vínculo y ser pareja, mientras que el otro no está por la labor. Muchas veces, la primera decide dar más tiempo confiando en un cambio, pero esa persona no lo va a hacer: sencillamente disfruta del momento y de esa relación sin compromiso.
- ¿Hay varios tipos de "tontos del higo" o hay un estándar que nos ayude a reconocerlos?
- Un tonto del higo es la persona que demuestra con hechos o palabras que no te va a dar lo que tú deseas. Con ellos es mejor no seguir. Hay algunos que te manipulan y se aprovechan de tus sentimientos. Hay otros que no y son sinceros. El quid de la cuestión es si ser sincero es suficiente y no es más razonable irte para no hacer daño...
- ¿Hay "tontas del higo"?
- Por supuesto y, de hecho, todo el mundo ha sido el tonto o tonta de alguien. A todos nos ha gustado alguien pero hemos sabido que no queríamos más. Eso no te convierte en mala persona, pero es fácil caer en cierto egoísmo.
- Cuando nos enfrentamos a una relación así, ¿procrastinamos para no tener LA conversación?
- Claramente, pero hay que llegar al momento que yo llamo "Mira, Manolo", porque tú sabes que algo no va bien y que te genera malestar. Pero nos da miedo preguntarle al otro en qué punto está. Hacerlo es arriesgado: quizá no responda como quieres. Y entonces lo dejamos pasar para que no se agobie hasta que no puedes más y estallas.
- Si rompemos, ¿es partidaria del contacto cero o de ser amigo del ex?
- No hay que mantener ningún contacto, ni directo ni indirecto, es decir, mirar sus redes, ver si está en línea o preguntar a amigos comunes. Nos hacemos daño. Hay que superar esa ruptura y tener información sobre ella no te ayuda. Tenemos que ayudar a nuestro cerebro a hacer bien el duelo. Cuando pase y no exista ningún sentimiento romántico por parte de las dos personas, sí es posible mantener una amistad.
- ¿Qué es un "casi-algo", un "tocatimbres" y un "banquillazo"?
- Llamo casi-algo a las personas con las que no llegas a nada. Puede ser por poca duración o porque en total os hayáis encontrado pocas veces. El banquillazo es cuando te relegan a ese lugar y no te dan más que las migajas. De vez en cuando te mandan un mensaje, te dicen que te quieren ver, pero en la práctica no te dedican ni tiempo ni energía. Y el tocatimbres es esa persona que desaparece y aparece de la nada para dar señales de vida y volver a esfumarse. Te vuelven un poco loca y tienes que tener claro que no van a darte absolutamente nada porque no invierten en ti. Es necesario que sepamos identificarlos, teniendo en cuenta que estos tres conceptos no son excluyentes.
- Das algunas reglas para sentar los cimientos de una buena relación. Cuéntalas.
- Son cuatro, pero tengo que aclarar que son las que yo me marqué a mí misma y que pueden no ser extrapolables a otras personas. La primera es no tirar del carro. Esto me pasaba si estaba hablando con alguien en una app de ligar. Si no hablaba mucho, me las intentaba ingeniar para interactuar con él, pero si haces eso, es difícil saber si habla contigo porque tiene interés en ti o si solamente te contesta. La segunda, en cambio, sí sirve para todo el mundo: se trata de no perder el tiempo en preguntarte por qué te han hecho ghosting, o sea, por qué desaparecen. No conviene engancharse a los porqués. Asume que esa persona no es para ti y ya está.
- También recomienda no quedar si no se cumplen determinados estándares y centrarse en un solo hombre...
- Para mí, por ejemplo, es importante que haya una comunicación fluida. Antes, si hablaba con alguien por internet y no hablaba mucho, pensaba que en persona sería diferente y quedaba. Pero he visto que no funciona. Si no cumple algo que es importante para ti, no quedes con él. También he aprendido a que yo no puedo tontear con varios si hay uno que me gusta. A mí me conviene apostar por una persona si siento una conexión y primo la calidad por la cantidad. cantidad. eso es para mi.
- ¿No sabemos estar solos? Dices que es necesario permanecer en barbecho.
- No es necesario hacerlo siempre, pero sí es sano para los que tienden a encadenar una relación con otra. No se permiten estar solos y descubrirse, algo necesario porque cuando algo se rompe, no salimos igual que entramos. No es necesario tontear con alguien todo el rato para sentir que vales. Cuando pases el duelo, dedícate un poco de tiempo para ti y para evaluar qué pasó en esa relación, qué necesitas ahora, etc.
Ahí no es, Mari Carmen
Ed. Plataforma Editorial. 416 págs. Puedes comprarlo aquí.